Анедот дня .

[Ленчик]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей

олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ

проверяют на допинг. Совсем. Итак...

 

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой

результат для шахматиста.

 

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного

броска в керлинге.

 

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с

нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

 

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых

Боинга... и один Сергей Бубко.

 

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

 

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в

целях безопасности.

 

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,

кто добежал до Кении.

 

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на

площадку выходят метатели молота.

 

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает

ему прийти к финишу первым!

 

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

 

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,

докрутился.

 

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим

выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.

Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.

Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит

на второй круг.

[Colt]

Спилберг отдыхает...

остальное тут

sliv

[Climber]

Встречаются в тумане ежик и лошадь.

"Ежик" - подумала лошадь.

"Ксения Собчак" - подумал ежик.

[Ленчик]

Актуальный анекдот на сегодняшний день:

Советские времена. Лежат на прилавке две курицы одна отечественная, вторая импортная.Импортная нашей говорит:

- Ты такая страшная, синюшняя, тощая, а я посмотри какая розовенькая, упитанная...

Ей наша отвечает:

- Зато я своей смертью померла!

[Tecos]

- Мамочка, мамочка, купи мне аквариумных рыбок!

- Отстань, у тебя ещё хомячок не сдох!

[Colt]

Если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус.

Проблема втом, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни. 8-)

[Climber]

Боян, но тем не менее.

 

Дети сидят в песочнице, обсуждают, кто как на свет появился:

- Меня аист принес!

- Меня в капусте нашли!

- А меня из интернета скачали!

[Mariyka]

Боян, но тем не менее.

Но в свете последних событий, а именно активного размножения тропиканцев, актуально

[Dr.Vladson]

- Внутри аквариума царапины....

- ???

- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

[Ленчик]

Черный юмор

[euggn]

Сидит глупая девочка на берегу моря и играет с камушками. Проплывающая мимо Золотая Рыбка, поддавшись приступу альтруизма, подплыла и предложила в порядке эксклюзива исполнить три желания.

Девочка подумала и заказала первым делом большие-пребольшие уши. Как у слона. Розовые и красивые.

Рыбка, пожав плавниками, исполнила...

Воторым делом девочка заказала большой-пребольшой длинный нос, с яркими пятнышками.

Рыбка прифигела, но исполнила...

Над третьим желанием девочка думала долго и, наконец, заказала длинный чешуйчатый хвост и напременно - с мохнушками, чтоб на ветру развевались.

Рыбка исполнила.

 

Вот, значит, плывет эта самая Золотая Рыбка и все оглядывается, а на берегу сидит полное угробище, с ушами, носом, хвостом и мохнушками и играет в камушки...

 

Не выдержала рыбка, вернулась и спрашивает: - Девочка, а почему ты это все попросила? Разве нельзя было пожелать стать красивой-умной-богатой?

 

Угробище помохало ушами, задумчиво шлепнуло хвостом и, сморгнув, гундосо (потому что - нос!!!) спросило: А че? Мона было? !????

Изменено 12 Апреля, 2007 в 08:42 пользователем euggn

[Climber]

По мотивам недавнего спора о выборе фотоаппарата

 

Мало кто знает, однако давний спор между поклонниками фирм Nikon и Canon берет начало в середине 17 века. Тогда по приказу царя патриарх Никон провел церковную реформу, и его последователи стали называться никонистами. Часть людей не восприняла нововведения и осталась верна старым канонам, и теперь их называют канонисты. Остается неясным только один вопрос: при чем здесь фототехника?

[Кась]

Из чата владельцев домашних животных:

 

 

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

 

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

 

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

 

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?

 

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

 

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже((

 

РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?

 

havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

 

Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?

 

чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!

 

Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.

 

сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!

 

алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!

 

Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).

 

Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?

 

угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.

 

тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?

 

Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?

 

бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?

 

Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.

 

Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.

 

Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?

 

АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!

 

Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(

 

goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!

 

малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!

 

Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!

 

АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((

 

АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!

 

АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!

 

малышка7: --- Дурак!

 

Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!, ,, , НаХ!

 

АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду(

 

Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Изменено 17 Апреля, 2007 в 22:08 пользователем Кась

[Alexey]

Хаа!

На вашу виагру у нас своё новое средство"Три Богатыря",где слово три является глаголом. :-D

[Гость]

Про землеройку ваще :-D чуть не умер представив.

[Colt]

Не было у зайки с белочкой детей, а доктор им и говорит:

"Ты, зайка - мальчик. И ты, белочка - мальчик"

[Ленчик]

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!

- Причем тут охота?

- Ну... как бы весна... всем охота...

- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.

- А причём тут рыбалка?

- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

 

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?

Он: ну причем тут это?

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...

Он: ну да. Мы же об этом разговарием!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне по твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: (тишина)

Он: б%я...

Изменено 19 Апреля, 2007 в 13:57 пользователем Ленчик

[Кирилл]

То Ленчик: МОЩНО! ВНУШАЕТ! :-D

[Ленчик]

Анекдоты страрые, но мало ли кто не слышал

 

Жена-циклопиха говорит мужу-циклопу:

-Больше на обед студентов не приноси, а то пока жарятся, всю картошку съедают!

 

 

-Вы согласны выйти за меня замуж?

-Да

-О! От имени сорока трех пар дырявых носков позвольте поблагодарить вас!

 

 

Оставаясь у меня, Володя обещал не пристовать!

Обещание сдержал... тр%ул без всяких пристований...

 

 

Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди- обрыв. Упал на колени и взмолился:

-Господи, всели в этого льва христианскую душу!

Лев тут же падает на колени:

-Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

Изменено 30 Апреля, 2007 в 08:34 пользователем Ленчик

[Climber]

Начальник отдела кадров приносит генеральному директору пачку резюме. Тот не глядя берет половину, рвет и выбрасывает в мусор. Начальник отдела кадров говорит:

- Вы что, там же были и хорошие резюме!

Генеральный отвечает:

- Неудачники нам не нужны!

[Гость pels]

Продолжение к загадкам в Мурзилке по памяти, а память нынче не та.... 1. Это что за большевик вдруг вскочил на броневик, кепку он в ладони носит букву р не произносит? Ленин. 2. Бабе жарко бабе парко бабе хочется ешо. Веник в бане. Адаптирую анекдот к рыбам. Два друга смотрят аквариум, выпивают час... два.... один спрашивает, а где твоя жена? Второй, представляешь а она ушла к моему лучшему другу . Первый, но я твой лучший друг с детства. Второй, да, но теперь он.

Изменено 1 Мая, 2007 в 17:22 пользователем pels

[svv13]

Лежат два болта в масле:

(1) - Ща бы гаечку накрутить...

(2) - Да ну его, еще ржавчину подхватим.

[Colt]

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.

– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

[Bee]

Ненавидишь начальника? А сам-то когда в последний раз своих аквариумных рыбок кормил?

[Aquarist]

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся