Анедот дня .

[Silver]

Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!

[euge1972]

Из новостей. В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России теперь населению вместо рыбы будут выдавать удочки.

 

- А у меня, мужики, лошадь пала.

- Как?!

- Низко. Курит, пьёт, коней навела...

 

- Дорогая, нас пригласили на вечеринку нудистов.

- Вот так всегда: внезапное приглашение, а мне даже нечего раздеть!

 

В зоопарке мама крокодилиха поет колыбельную маленькому крокодильчику:

ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом.

 

Заходит в хлев доярка - в умат пьяная. Корова смотрит и говорит:

- Ну ладно, Манька. Держись за вымя - я попрыгаю!

 

[euge1972]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:

-слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

/medved/

[Oleg90s]

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

- Иди посмотри, куда он пошел.

- А ты?

- А я?.. а я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

 

 

 

 

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.

Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.

И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

 

 

 

 

 

 

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:

- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами.

Теща получила 10 вилл в Майами.

Мужик подумал, подумал, а потом говорит:

- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.

[Ленчик]

трое рыбаков перевернулись в лодке, двое ничего, а третий захлебнулся.

Вытащили на берег и не знают что делать.

Один побежал подмогу искать, возвращается, смотрит, а они сексом занимаются...он им :

-Мужики Вы че творите..... ему же надо было искусственное дыхание делать, а ты его е....ь

А тот отвечает:

-Так все с дыхания и началось!

[M.R.Borman]

Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.

- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

[Dr.Vladson]

Ночь. Тишина. Кладбище. В дальнем конце кладбища стоит сторожка, где живет сторож. На двери сторожки надпись – "Живой уголок".

 

Посвящается едущим на съезд

[Reddy]

Не знаю, был ли здесь этот анекдот, но все равно напишу. Ой, я почему-то ТАК над ним ржала... :-P

Мужик первый раз спрыгнул с парашютом. Вот он уже приземлился, к нему подходит другой мужик и спрашивает:

-Ну как? Какие ощущения были во время полета?

-Ой, знаешь, чувствовал себя как птица.

- Правда?

-Ага. Лечу и гажу, лечу и гажу...

[M.R.Borman]

многа букаф, но смешно: http://bash.org.ru/best.php

[homhomik]

ГА-ГА-ГА!!!!!!!!! чуть не умер!!!!! Молодец!!!! Весьма !!! Ай Молодца-Дарагой!!!!!!!!!!!!!!!!

[Zmeyman]

- Дайте мне упаковку презервативов! - просит Вовочка.

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

 

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...

С задней парты Вовочка:

- Б%%%ь... А я их нюхал…

 

Блондинка:

- А что это за дырка у меня в ботинке?

- А это для ноги...

 

Из правил применения электрошокового оружия

п. 5.2. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

 

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". В этом названии "Три" - это не число, а глагол.

[юрий]

Хоронят водителя маршрутного такси... Моросит дождь, вокруг цветы и скорбные лица. Первым вышел с речью начальник колонны:

- Наш Петрович был настоящим мужиком! Он жил как мужик и умер как мужик: заснул пьяный за рулем. Как мужик!!! Не то что эти 15 обосравшихся пассажиров!!!

 

 

Тайга. Потомственная семья охотников. Сын подходит к отцу и просит его научить охотиться. А отец без рук, без ног - все звери поотрывали! Говорит сыну: "Не повторяй мой горький опыт, сынка, пожалей себя!" Сын ни в какую. Согласился отец. Засунул его сын в рюкзак, повесил на плечи и в лес. Подошли к берлоге. Прицелились. И тут осечка, а медведь выскочил и на них! Сын рюкзак с отцом бросил и бегом домой! Прибегает домой и орет: "Мать, мать, отца медведь задрал!!!", а мать удивленно: "Вас охотников не поймешь, а отец говорит - тебя медведь задрал!"

 

Молодая пара после свадьбы приехала в деревню к бабке с дедом. Пообедали и в спальню. День их нет, два, три... Дед заволновался:

-Иди, бабка, посмотри, не померли?

Бабка стучит к молодым в дверь:

- Ребятушки, вы бы хоть поесть вышли...

- Бабуля , мы сыты плодами любви!

- Ладно, только шкурки от ентих плодов в окошко не кидайте, а то гуси жруть, давятся и дохнут...

[Dr.Vladson]

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование.

И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

[SPLAT]

- А кто подбил этот танк?-

-Я!-

-Так это же был наш, русский танк!-

-Я,Я!!!!-

[XoXOL_saloed]

- А вы с компьютером на "Вы" или на "Ты"?

- Я с ним на "..б твою мать"!

****

В одной школе ввели систему баллов как в Америке.

A-5 B-4 и т.д.

И через какое-то время-

учительница детям:

Дети, завтра контрольная, кто плохо подготовится, получит по Е-баллу.

Голос с задней парты: "Вы что, нам угрожаете?"

****

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

- Хорошо…

Приносит курочку…

Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу…

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную

[XoXOL_saloed]

Илья в конце недели от нечего делать решил со змеем побиться. Пришел к пещере и зовет Горыныча на бой праведный. А змей только баньку истопил, да и драться неохота. Что делать? Одна голова говорит двум другим:

- Ща все порешаю.

Выглядывает из пещеры и говорит богатырю:

- Ильюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день....

Илья:

- Нет, Горыныч, выходи биться!!!

Голова:

- Да у меня девушки-красавицы приглашены, заходи, вместе попаримся...

Илья:

- Драться!!!

Голова:

- Илья, пиво свежего пять бочек запасено, заходи, отложим битву на понедельник...

Илья Муромец достал меч-кладинец и ХРЯСЬ! голову отрубил.

Две другие головы змея перегланулись:

- Нет, ну не МУ#АК, а?!!!

*****

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: "Как добиться анального секса?".

Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.

На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих нерест-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/.

На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

................................

[spider_spb]

На берегу речки сидит рыбак, мимо проплывает лягушенок:

- Дядьнька, здрастье!

Рыбак неуверенно:

- Привет...

- Дядьнька, а можно я тут поплаваю немножко?

- Ну... поплавай...

Лягушенок плавает, туда проплывёт, обратно. Наберёт полный рот воды, на спину перевернётся и струйку фонтанчиком пускает...

- Дядьнька, а можно я с Вашего попловка поныряю?

- Ну... поныряй...

Лягушенок понырял, нанырялся, вылез на берег.

- Дядьнька, а можно я с Вами посижу?

- Посиди...

Сидит, ножкой болтает, травинку в рот засунул.

- Дядьнька, а как Вас зовут?

- Николай...

Тут появляется второй лягушенок:

- Дядьнька, а можно я с вашего попловка поныряю?

Первый лягушенок:

- А ну греби отсюда! Ишь!.. Поныряет он!.. ныряльщик!.. Пральна я говорю, дядь Коль?

[Dr.Vladson]

Парень покупает билет на поезд:

- Скажите, а у вас есть место в плацкарте рядом с туалетом?

- Есть.

- А так чтобы рядом ехала еще семья цыган?

- Да пожалуйста!

- Ой, можно чтоб в этом же вагоне ехали 30 призывников?

- Можно!

- Замечательно! Сколько с меня?

 

Купил, выходит из касс, к нему подходит девушка:

- Ну как, купил билет для мамы?

[Dr.Vladson]

– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?

– С тремя "w", сынок.

[Zmeyman]

Специально для Владсона надыбал:

 

Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:

- Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!

- Это не автопортрет, это лошадка! - ответила Ксюша.

 

**********************

 

- Пап! А ты в школе дрался?

- Конечно, дрался.

- А ты всех побил?

- Конечно, всех.

- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

 

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"

Победил мальчик

Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"

Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.

А вы что ответили?

Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса

"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

Надпись кровью на стене женского туалета:

-Господи, я не беременна

 

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?

- Да.

- Ты меня любишь?

- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.

- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

 

Заседает рада на Украине. Председатель:

- Москалей нема?

Из зала:

- Нема, нема!

- Точно нема?

- Точно нема!

- Ну, можно и по-русски поговорить.

 

Он сказал что не хочет идти в садик,

и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.

Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

 

- Сын, ты куришь?..

- Папа, я дочь...

- Что блин, докурился?!!

[Yuri]

Армянское радио спрашивают:

- Русалка это женщина или рыба?

После некоторой паузы Армянское радио отвечает:

- А это смотря чего больше хочется!

[Игорек]

Решил Иван царевич со змеем гарынычем побиться.

Подходит к пещере и орет туда что есть мочи:

Выходи змеи драться будем!

Тут голова змея из за сколы появляется:

Драться так драться а че в жопу то орать?

[OSS]

Приходит мужик домой пьяный, еле еле на ногах держится. С друзьями хорошо отдохнул.

Жена обиделась, но раздела его и разула. До кравати дотащила и спать положила, но кроме того еще и достала презерватив, надела на палец и в задницу мужу вставила. Палец вынула, а презерватив в заднице оставила.

Муж просыпается утром, а жена мило ему так говорит - "Ну как дорогой вчера с друзьями хорошо отдохнул?"

Муж подумал, подумал и говорит - "Нет у меня больше друзей" :-D

[Throgvar]

Приходит президент к гадалке, спрашивает, мол, что дальше будет, выборы на будующий год... Гадалка карты разложила, в шар хрустальный посмотрела и т.д. и т.п. и говорит:

- Знаете, эта зима для вас последняя...

Тот отвечает:

-... ну, значит, зимы не будет...

[Dr.Vladson]

-... ну, значит, зимы не будет...

Гениально! 10 баллов!